¿Nuestro problema es por el tipo de apego que tenemos cada uno?, ¿se puede solucionar?
En estos momentos, hace dos semanas que se rompió mi relación de pareja de más de tres años pero no es la primera vez que ocurre aunque si parece la definitiva. Me siento triste no solo por la ruptura sino porque siento que nuestro problema es la falta de entendimiento en la comunicación, como si hablásemos idiomas distintos. Siento que si no fuese por eso, quizás nuestra relación pudiese ir bien. En estos momentos, a pesar de estar separados emocionalmente, seguimos viviendo juntos lo que hace imposible aceptar la situación e iniciar el duelo por la ruptura. Por otro lado, es como que tampoco quiero que se vaya porque al seguir viviendo juntos, tengo la esperanza de que nos lleguemos a entender. Cuando nos conocimos sentíamos bastante atracción y nos gustaba pasar tiempo juntos. La relación se fue alargando en el tiempo y nos veíamos casi a diario aunque vivíamos separados. Pero yo siempre sentía que emocionalmente estaba alejado de mí, siempre ha reivindicado su independencia, el tener tiempo para él, y he sentido que me exigía cosas que a mí no me daba, como si el tuviese derechos o necesidades y yo no tuviese los míos. Yo me sentía no amada, como que no importaba, y me generaba angustia si un día no nos veíamos. A veces, cuando yo le decía las cosas que podía necesitar o que me habían hecho daño, no tenía importancia para él, es decir, no le daba tanta importancia como tenía para mí. Cada vez que algo no le parecía bien o había cualquier conflicto absurdo me "amenazaba con dejarme" pero después, al día siguiente, es como si no hubiese pasado nada. Cada vez que discutíamos, llegaba a la conclusión de que yo tenía que cambiar por mi carácter. Siempre me he sentido como si solo él tuviese derechos y necesidades. Pero también es cierto que, me ha dicho que me quiere mucho. Cada discusión, acababa con yo solo quiero estar tranquilo. Después de los dos años, decidió venir a vivir conmigo, a pesar de que lo primero que me dijo cuando empezamos a estar juntos varias veces es que él no va a vivir con nadie. Y desde ese momento, nuestra relación fue deteriorándose. Discusiones continúas, y rupturas continúas. Me dice que está muy desgastado y que ya no puede seguir con la relación, que me quiere muchísimo pero que aunque fallemos como pareja podemos ser buenos amigos. Vivimos juntos hasta que yo acabe una formación y encuentre trabajo lo que puede durar meses, esa fue su excusa, aunque también está el hecho de no querer volver a casa de los padres. Durante todo este tiempo que hemos estado juntos, me he hecho muchas preguntas sobre él mismo, teniendo en cuenta sus comportamientos y palabras y he llegado a muchas conclusiones: egoísta, narcisista, manipulador, etc. Otra cosa que me ha llegado a reconocer es que él es como si egoístamente solo quisiera lo bueno de la relación, no quiere conflicto, ni discusión, solo estar tranquilo. Sobre él, creo que tiene muchas inseguridades y una autoestima más baja de la que aparenta. Sus padre siguen juntos aunque él no entiende cómo su padre aguanta a su madre. Siempre dice que es insoportable, y que cuando él era pequeño le gritaba mucho, que estaba muy mal de los nervios. Me dijo que antes era muy dependiente en las relaciones pero que ya no, que no se va a morir por nadie. Tuvo una relación que le marcó mucho en la que ella lo dejaba y volvían porque ella no estaba segura, hasta que acabó dejándole por otro. Él no lo aceptaba, no lo entendía y estuvo varios años yendo a terapia. Respecto a mí, vengo de padres separados cuando yo no tenía ni tres años. Mi madre del Sur y mi padre del Norte, se conocieron en el norte. Se separaron y mi madre volvió conmigo al Sur, padre ausente que no se preocupaba por mí. Tenían veintipocos años. Nunca he sentido que esa situación vital hubiese repercutido en mí pero últimamente, analizámdome, leyendo, empiezo a ser consciente que quizás tenga herida de abandono por mi comportamiento en esta relación y en alguna relación más. Y me pregunto si he desarrollado un estilo de apego ansioso y quizás él tenga un apego evitativo y de ahí nuestra falta de llegar a entendernos. En nuestra relación me he sentido no amada, angustiada en los momentos que no estábamos juntos, dejé de expresar cómo me sentía por miedo a sus reacciones, no me he sentido una prioridad(cosa que el no entiende porque dice que soy su pareja y hacemos cosas juntos), y también he sentido que no quiere o no puede conectar emocionalmente conmigo.